Xúc Cảm Bình Yên

Tôi viết cái note về tháng Mười từ những ngày mưa tháng Chín rả rích, nhưng lửng thửng mãi, chẳng biết do duyên số hay ý muốn con người mà đến tận những ngày cuối tháng Mười nó vẫn còn dang dở.

Tôi, đã viết những dòng đơn giản, nhưng chắc chiu đến từng chữ:

“Dù thế nào đi nữa,

Đừng để em khóc trong trời thu tháng Mười”

Nhưng rồi

tôi cũng khóc – những giọt nước mắt khai vị cho cơn đau tuôn trào tràn ngập trong từng cơn mơ, trộn đẫm mùi mưa, cuộn cả đất trời, rứt lòng người ra từng đoạn, từng đoạn.

người ấy đã không hiểu tiếng thì thầm trong trái tim tôi,

cả trái tim tôi, cũng không hiểu chính mình,

tháng Mười vì đó chết đi, để người đàn bà yếu đuối úp mặt vào tay khóc than đưa tiễn.

Vì đâu một sớm mai tỉnh giấc, nỗi bình yên chợt hóa cơn hoang mang cho đau thương nảy mầm ươm hoa kết trái.

Trái đắng chát.

Người ấy, đã từng là bình yên bên đời tôi.

Người ấy, đã từng là một đỗi an yên khiến tôi như một đứa trẻ sống đúng chính mình mà bật cười khúc khích.

Người ấy, đã từng là nơi duy nhất tôi muốn tìm về khi cả người bị gai đời cứa đầy sẹo.

Và người ấy, là người đàn ông duy nhất tôi có thể an nhiên nhắm mắt ngồi sau tay lái.

Cho đến một ngày, tất cả bình yên hóa cơn mơ tan vào màn đêm một sớm mai tôi thức giấc, nhận ra vạt gối khô ráo bao ngày bỗng loan lỗ những mảng nghe mùi muối mặn.

Những con chữ không trọn cho cảm xúc khốn nạn trong tôi.

Hóa ra, trong mỗi người con gái đều ẩn thân một ả đàn bà. Đàn bà đến khốn nạn!

Tôi ghét khi thừa nhận sự tồn tại của ả đàn bà ích kỷ trong phần người chính mình.

Tôi ghét khi trái tim trẻ con của mình bị phũ vây bởi những suy nghĩ già nua cứng nhắc.

Tôi ghét khi nghĩ về người ấy như một gã đàn ông.

Ghét mọi cái cười, mọi cử chỉ thân thiết bên người phụ nữ khác.

Ghét mọi thứ, căm mọi thứ.

Vì lẽ gì tim tôi rã ra, trong những khoảng không im lặng:

người ấy đang đón đưa một người khác không phải tôi,

người ấy đang lao vào những cuộc vui không có tôi,

Đàn bà ích kỷ. Đàn bà đau.

Vì lẽ gì đau? Vì lẽ gì ích kỷ?

Câu trả lời đơn giản, nhưng không cách nào đối mặt.

Chạy trốn,

Tôi lao xe hàng trăm số, để mặc giọt mằn mặn tạt theo hốc mắt khô khốc, mỏi mệt gục trên tay lái của chính mình. Hơn một lần, chạy xe đường xa, gãy gọn 1 tin nhắn không bao giờ được gửi:

“Đi đường xa, nhớ mày đến lạ”

Tôi nốc rượu say lã người, lang thang giữa đêm Sài Gòn chệch choạng cho những suy nghĩ đứt ra làm hai, mỏi mệt mặc cho sự im lặng làm vách ngăn cuối cùng, như một cách để giữ sợi dây liên kết không tuột ngoài tay 2 đứa.

Nhưng rồi, ngày hôm đó, khi tôi uống cạn giọt nước mắt mình rớt trong chén đắng 1 đêm mưa giữa tháng Mười, để cô đơn xé toạc con người ra làm nhiều mảnh. Tôi đã nhận ra, suy nghĩ chúng tôi, không thể chạm vào nhau, dù chỉ một lần.

Tôi luôn tin rằng một điều gì đó tích cực, sẽ khiến bản thân tích cực và mạnh mẽ. Chẳng biết từ lúc nào đoạn tình duyên này khiến mọi suy nghĩ trong con người tôi bẻ chèo quẹo mái sang một nỗi bất hạnh không tên. Tôi không cảm thấy an toàn khi bên người đó nữa, không thoải mái nữa, không tự nhiên nữa.

Người ấy không sai,

Những mối quan hệ bên cạnh cũng không sai.

Thứ duy nhất sai, có lẽ là tình cảm của tôi.

Tôi đã chạm đến ngưỡng cửa nghĩ suy của một người cần sự bình yên để gối đầu suốt phần đời còn lại.

Còn người ấy, chỉ vừa bước chân vào ngưỡng cửa của những cuộc vui đảo điên. Nên thứ bình yên tôi kiếm tìm không hiện diện trong bóng lưng người ấy.

Khi tôi viết đến những dòng này, thì có nghĩa, đoạn tình duyên non ngày non tháng ấy sẽ không đến được với thế giới nữa. Như một người mẹ rứt ruột bỏ đi đứa con khó nhọc có được, còn hơn để nó ra đời rồi hứng chịu tổn thương

.

Người đàn bà, với vệt sẹo cứa trong tim, ích kỷ rồi khổ sở gạt bỏ mọi thứ thuộc về “đã từng” dù là hạnh phúc hay là đớn đau để lạnh lẽo lao vào cuộc đời mới.

Kể cả những mối quan hệ chung đã có với người ấy, cũng ích kỷ cất đi vậy.

Giọt nước mắt cuối của người đàn bà sinh trong tháng Mười, rơi trong tháng ấy.

 SG, 27.10.2016

Tôi ngủ một giấc dài, cho nhiều đêm thức trắng, rồi cơn đau đột ngột ập đến, như rút tất không khí trong lồng ngực, kéo tôi bật dậy, mở to mắt, không tài nào duỗi thẳng chân.

Song cửa trắng,

Trần nhà trắng,

Mùi cồn khô khốc trong không khí,

Mùi nước đọng ẩm ương bên vạt gối,

4 bức tường như ép chặt lấy tôi, không tài nào thở nổi.

Tôi khoác một tấm áo rộng, mỏng, và lao nhanh ra đường để cảm nhận sự chuyển động của cuộc sống.
Tôi thấy mình sống, trong đó, trong cái khoảng không vô định, trong tâm trí trống rỗng, trong cô đơn bất tận. 
Như bao giấc chiêm bao nhuốm màu ác mộng, tôi cố hết sức gào thét trong tuyệt vọng và tuyệt nhiên không một âm thanh nào đáp trả, trừ tiếng khóc vọng lên từ chính đáy tim tôi.

Hay là giết nhau đi cuộc đời này, để thôi tổn thương nhau thêm lần nào nữa!

Tình yêu, tình yêu, đi loanh quanh trong chiếc váy trắng tinh tươm bị ố vàng theo năm tháng. Và khi hạt giống tình yêu chạm xuống miền đất chết, người đàn bà – yếu đuối dễ tổn thương của ngày xưa đã quay lại.
 Cô ta cười với cái cười tự mãn. 
Cô ta van nài tình yêu và sẵn sàng vứt đi tất cả để đổi lấy chuỗi hạnh phúc dẫu rằng chỉ là ngắn hạn.

Tôi giết cô ta, rồi đứng nhìn, chính mình bị tổn thương. 
Tôi đưa tay vuốt nhẹ, như một con mèo tự liếm láp vết thương đến khi liền sẹo.

Chúng ta không phải là bậc vĩ nhân, không phải là anh hùng. Chúng ta chỉ là 2 người đàn bà yếu đuối như nhau, nên hãy cứ đi một con đường dễ dàng.

Tôi mệt rồi,

Không muốn nghĩ nữa,

Một mình chạy mãi cũng mệt,

Một mình gánh mãi cũng mệt,

Một mình cố mãi cũng mệt,

Tôi không muốn cố nữa, không cần yêu nữa.

Lúc này đây, tôi chỉ muốn biến thành một cơn mưa, đổ ập xuống lòng Sài Gòn, làm ướt mi mắt người tôi yêu. Ít ra một lần trong cuộc đời, tôi có thể làm anh rơi lệ, vì tôi.

Tôi thường không có những cảm xúc tích cực khi trời mưa, khi đi dưới mưa, khi ngồi ở đâu đó và lặng lẽ ngắm những giọt nước to rơi vỡ giữa nền trời xám ngắt. Vì tôi ghét lạnh. Mà trời mưa trong cô đơn thì lạnh đến xám hồn.

Tôi bước trong mưa nhiều. Và nhận ra, thành phố nào khi dưới mưa cũng buồn như nhau cả.

Tôi dừng lại ở dòng này một chút, giữa dòng người lao đi vội vàng trong những chiếc ô đủ màu, trong những tấm áo và những vòng tay ấm áp, vuốt những giọt nước đang chảy từ mái tóc rối, thấm qua làn da đang run lên vì lạnh. Giá mà bây giờ có một chút rượu thì thật ấm lòng!

Tôi vẫn thường say trong cơn mưa, hoặc say bên cơn mưa, cố mượn rượu đốt lên chút hơi ấm để rồi đêm đến rét hừ hừ, đầu đau buốt và hôm sau vẫn lê cái thân tưởng chừng đã vứt đi xuống giường, giấu nhẹm thân ảnh xấu xí dở người sau nụ cười công nghiệp.

Nhưng hôm nay thì không thế.

Hôm nay, hôm qua, hôm kia và một vài hôm trước, tôi lang thang giữa lòng thành phố chông chênh trong nỗi hoang mang tuổi 22. Sài Gòn vẫn nằm yên, nhộn nhịp, ồn ào và náo loạn. Còn tôi, chút bình yên cuối đã chẳng thể vẹn nguyên như ngày trước.

Tôi nghĩ về anh. Một người đàn ông rất mới trong suy nghĩ. Nghĩ rất nhiều.

Và tôi cũng nghĩ về anh, người đàn ông tôi cố giữ trong những cảm xúc cũ suốt chuỗi ngày hôm qua. 

Tôi chẳng thể nhớ mình đã bước ra khỏi rạp chiếu phim như thế nào, cũng chẳng nhớ mình đã xem những gì. Ngoài việc nghĩ đến một cái tên. 
Cơn mưa to nặng kéo qua gột sạch mọi suy nghĩ. Tôi trôi theo màn mưa, trôi theo thứ xúc cảm dạt dào đang cháy lên đốt qua từng thớ thịt.

Cảm xúc này, là thứ quỷ quái gì đây?

Tôi đã chạy rất xa, rất xa, ra khỏi cơn mưa, mong bước qua cảm xúc. Để rồi khi ngừng lại, mưa đã tạnh, nhưng cái lạnh đến muộn thấm qua tim khiến tôi ngã vật  xuống giữa con đường rộng vắng. Tôi bật khóc, bằng tất cả nước mắt của bao năm cộng lại.

Đời người, có hai việc: Một là việc muốn làm, hai là việc nên làm. Tôi đã làm quá nhiều việc nên làm. Giờ tôi muốn làm một điều mình muốn, đó là yêu người đàn ông vừa bước vào cuộc đời tôi.

Giữa bao nhiêu con đường, sao luôn cho tôi bước vòng tròn để quay lại vạch xuất phát, trống rỗng và ngớ ngẩn?

Giữa bao nhiêu sự lựa chọn, sao luôn cho tôi nhìn thấy những con đường không thể đi để rồi ngại ngùng mà chùn bước?

Giữa bao nhiêu con người, sao luôn cho tôi cảm xúc với người không nên yêu?

Mà thế quái nào là nên với không nên?

Tôi không muốn sân si nỗi đau cũ của mình nữa, không muốn gào thét trong từng trang giấy, không muốn cô đơn đi dưới mưa như một bóng ma vô hồn, càng không muốn phần yêu thương còn lại chết dần theo năm tháng. Tôi chỉ muốn một lần giản đơn, được yêu đương bình thường không quan tâm góc nhìn của những người ngoài cuộc. Và thật mong bản thân một lần can đảm đối diện thứ tình cảm đang gào thét kia, vứt đi chuỗi lý trí khô khan đã luôn kìm nén đôi chân bước về phía yêu thương. Tôi đã bỏ chạy quá nhiều lần, từ bỏ quá nhiều lần, nhưng lần này, tôi muốn dừng lại, bất chấp tất cả cho chút tình cảm không dễ nhen nhóm lại trong trái tim tôi.

Xin cuộc đời, chỉ lần này thôi, đừng để yêu thương trong tôi chết đi lần nữa. Nếu cảm giác này là chân thật, hãy bước đến nắm lấy tay tôi, bước qua những ngày mưa thôi không thấy lạnh và đi về ngày nắng.

SG, 15:32, 31.05.2016

Bình Yên

Tôi dậy sớm vào một hôm thành phố dường như chưa bao giờ ngủ, pha một tách cà phê đậm, đắng và bần thần ngồi trên cái ghế gỗ chạm trổ bởi hàng ngàn vết xước.

Tôi đã sống 1 phần tư cuộc đời ở nơi thành phố đã từng là xa lạ này. Giờ thì vẫn có chút xa lạ. Đôi khi giữ một thứ gì đó mãi xa lạ, lại là cách yêu và giữ nó có thể vẹn nguyên cảm xúc như ngày đầu.

Tôi nhắm mắt nghe tiếng đôi ba chiếc xe lăn bánh trên mặt đường, mùi nước lèo phưng phứt ngút lên bên hàng quán nhà ai đang chuẩn bị mở cửa. Thành phố này bao dung và vị tha đến lạ. Dù người ta có bỏ rơi nó và rời đi bao nhiêu lần, nó vẫn dang đôi tay ôm lấy họ ngày trở về. Không hờn trách, không oán giận. Mà thành phố này, cũng đáng thương đến lạ, người ta vui thì cất vang câu hát yêu nó, nhưng khi đau rồi va vấp, lại đổ tất cả lên mảnh đất đã gồng gánh sự tàn phá của bao nhiêu con người này.

Tôi buồn cho nó, nỗi buồn cho một tri kỉ. Uhm. Sài Gòn với tôi còn hơn một tri kỉ. Tôi khóc với nó không ít, say với nó không biết bao nhiêu lần, không ngại ngùng, không câu nệ, không giả dối. Chắc vì Sài Gòn dịu dàng mà chân thật, luôn lặng im nghe tôi nói, nghe tôi thỉ thủ, nghe tôi rù rì ca thán những bài ca không bao giờ chán.

Lắng nghe là vậy, đồng cảm là thế, nhưng Sài Gòn chỉ có thể lặng im và vẫn luôn lặng im mà không thể hân hoan nâng ly chúc tụng với tôi, không thể dang tay ôm tôi hay đưa cho tôi một bờ vai để tựa. Thi thoảng tôi cảm thấy buồn, nhiều, không tả nổi. Thi thoảng tôi muốn nghe một lời động viên, một câu khích lệ dù chỉ là sáo rỗng. Thi thoảng tôi muốn thấy ai đó đợi mình cùng 1 tách trà thật nóng nơi một góc phố rũ đầy lá vàng. Thi thoảng tôi muốn cười và chạy bổ nhào về phía ai đó dù là giữa con đường đông đúc giờ tan tầm, rồi sẽ siết một cái ôm thật chặt, thủ thỉ với người đó mọi thứ về cuộc sống vẫn xoay tròn quanh tôi. Hoặc thi thoảng tôi muốn úp mặt vào một đôi tay, nức nở thật to để được vỗ về như một đứa trẻ khi vấp ngã.

Tôi nhìn kim đồng hồ đang nhích trên tay, tim dường như vô cảm. Tôi sẽ gọi cho ai đây, để khoe khoan chút thành công mọn của chuỗi ngày tranh đấu hôm qua, hay tôi sẽ khóc với ai đây, để được người ta vỗ về những câu yêu thương nhẹ nhàng.

Tôi đã lặng im bao nhiêu ngày đủ lâu, để dần quên cách khi có ai đó bên mình là như thế nào.

Có lẽ hôm nay tôi sẽ uống một chút, cầu một cơn say cho tỉnh người sau bao nhiêu ngày  tỉnh mà như say. Cơn say hoặc là để chúc mừng tôi đã đơn độc vượt qua một bậc cửa cuộc đời nữa, hoặc là để trượt cùng tôi rớt xuống đáy của sự thất bại. Khi tôi dắt xe ra khỏi cửa, bước đi, và đối mặt, một mình.

Đừng đặt phụ nữ trong cô đơn. Quen với cô đơn, thì càng ngày càng nghiện, càng ngày càng đắm chìm và dần xa rời mọi thứ - yêu thương.

 SG, 7:29 a.m 18.05.2016

Bình Yên

Những thứ tôi viết phần đa đều buồn, không nhiều thì là rất nhiều. Hôm nay khi đọc lại những điều đó, tôi chợt hiểu giới hạn xúc cảm và sự nhạy cảm cực độ của bản thân.

Tôi là người nhạy cảm.

Không phải dạng yếu đuối mong manh, ngắm một chiếc lá rơi nửa ngày vẫn bồi hồi xúc động,

Cũng chẳng biết tìm từ nào để tả cho thích hợp.

Cái sự nhạy cảm làm tôi khổ nhiều, cũng hạnh phúc nhiều.

Tôi nhắc về Zest rất thường, vì tôi thấy mình trong những thứ anh viết, chắc không chỉ có mình tôi. Anh bảo người nhạy cảm thì không có gì phải xấu hổ hay phải cố để che giấu cái “sến súa” ấy trong mình. Nhạy cảm như một món quà hay ho kỳ diệu mà ông trời ban cho những người biết trân trọng nó, giúp họ cảm nhận được thế giới sâu hơn, rung động hơn, mãnh liệt hơn.

Nếu bạn đọc những dòng này, thì hoặc bạn là người nào đấy rất thân với tôi, rất quan tâm đến tôi hoặc bạn có chút cảm xúc với những gì tôi viết. Ấy là tôi nghĩ vậy, Zest nghĩ vậy, và có thể nhiều người viết khác cũng nghĩ vậy.

Tôi không biết những người viết khác thế nào, nhưng với tôi, viết là một cách để thấy mình sống chậm, sống thật, và đối diện với những xúc cảm bình thường rất con người. Bây giờ người ta sống nhanh cực. Giống như cô bạn của tôi, cô có thói quen đọc báo chỉ đọc tít, xong lại kéo xuống phía dưới đọc bình luận để đoán thực hư câu chuyện. Cô bảo đọc vậy cho nhanh, không thì tốn thời gian lắm. Từ bao giờ người ta không còn thói quen đọc nữa. Phải chăng văn chương đã không còn đủ sức hấp dẫn để níu kéo người đọc ở lại với nó lâu thêm một chút?

Tôi ngồi nghiền ngẫm. Cũng chẳng nghĩ ra được gì nhiều. Đã lâu rồi tôi không viết. Giống như Zest nói, cái sự viết đôi lúc rất khó khăn, có người thì trân trọng nó, người thì không, người thì cho rằng kẻ viết thường có tâm hồn treo lơ lửng trong mớ chữ ba cọc ba đồng sến súa. Viết đến đây, tôi cười, chắc mình sến thật J

Kẻ “sến súa” như tôi đôi ba lần bị trôi tuột chới với trong vài cuộc trò chuyện, giống như một người quen nào đấy thường nói – rằng tôi giống như một kẻ “trên núi”, chẳng biết gì về cái sự đời đầy rẫy ngoài kia. Tôi không online Facebook thường, cũng không hay đọc báo mạng. Tôi không đọc chỉ vì người khác muốn biết. Có lẽ kiến thức của tôi rất hữu hạn, chỉ dừng lại ở vài thứ bản thân thực quan tâm. Nên càng ngày tôi càng có ít những cuộc nói chuyện, và càng nhiều những cái note được viết ra. Bởi tôi không biết phải làm gì trong những cuộc nói có quá nhiều khoảng lặng. Bạn có bao giờ trải qua chưa, một ai đấy thật lâu không gặp gỡ, cái chạm mặt thật xa lạ, đôi ba câu hỏi thăm xáo rỗng, và một cái kết treo lửng thửng để lại cho người ta một cảm giác thực buồn.

Hôm nay cô bạn thân nhắn cho tôi một cái tin nhắn vỏn vẹn:

“ M o SG cu nhu nguoi bi an vay, ban be doi m cuoc hen. Buon m qua nha D”

Tin nhắn được gửi đi tối hôm trước, nhưng mãi 8:00 a.m hôm sau, khi tôi mở nguồn điện thoại, mới thấy. Tôi ngừng mắt ở dòng chữ đấy thật lâu, chẳng biết nói gì. Một tin nhắn mang chút hờn trách, nhưng bản thân tôi lại thấy rất vui, vì tôi biết ngoài kia đâu đó dăm ba người, ít thôi, vẫn nhớ đến tôi, vẫn mong một cuộc gặp gỡ. Tôi trả lời một tin nhắn không hứa hẹn, nhưng tự bản thân đã có một cuộc hẹn. Cuộc đời tôi có một vài người, biết nhau nhiều, nhưng nói về nhau rất ít. Chỉ vậy thôi J

Bao giờ cho đến một cuộc hẹn? Khi đã có lòng, dù xa xôi cách trở cũng sẽ gặp được nhau!

Muốn viết thêm, nhưng tự thấy nên dừng lại. Để dành thời gian của đêm cho cuốn sách còn đang đọc dang dở.

SG, 9:31 p.m 12.05.2016

Bình Yên

Chỉ là một cô gái bình thường, ham thích mọi thú vui đơn giản trên cuộc đời mà người ta cố nhồi nhét vào đó quá nhiều những điều cầu kỳ chán ngắt!

Khao khát một tình yêu, tự do và cháy bỏng, đam mê trong cuồng nhiệt như cái thời 18 đôi mươi. Khi mà người ta sẵn sàng bỏ đi tất cả mọi thứ để đuổi theo một tình yêu dù rằng không có thực.

Có những giấc mơ, dù túi rỗng hay bụng đói, giấc mơ ấy vẫn hiện nguyên và không bị sứt mẻ bởi bất cứ điều gì.
Giấc mơ, giấc mơ, khao khát và hy vọng, hy vọng nhưng không kỳ vọng, nhưng vẫn mong chờ một ngày được chạm tay đến nó.
:) 

Writing something for my child!

Dù con là con trai, hay là con gái, mẹ cũng sẽ yêu con, hơn tất cả mọi thứ trên đời!

Mẹ muốn viết thứ gì đó cho con, cho cả mẹ nữa, trước khi mẹ bước sang tuổi 20, khi với mẹ lúc này, những suy nghĩ đang bừa bộn, và dường như thế giới trở nên hỗn loạn khi mẹ chẳng biết mình là ai nữa. Mẹ sợ ngày nào đó nhìn lại, mẹ không còn là chính mình. Những lúc như thế, mẹ sẽ đọc lại thứ này, và nghĩ đến con, để không bị lạc lối. Nghĩ đến con mỗi ngày mẹ sống, trong từng việc mẹ làm. Bỗng mẹ thấy mình trở nên có trách nhiệm hơn. Ừ, những điều mẹ nên và không nên , để con tự hào về mẹ, những điều cần thiết để mang lại cuộc sống tốt nhất cho mẹ con mình.

Nhưng mà con ơi, liệu con có trách mẹ, khi ngày nào đó, mẹ mang con đến thế giới này bằng cái cách không giống những đứa trẻ khác? Mẹ sẽ trả lời con thế nào, khi con bập bẹ và biết nói tiếng “ ba?”

Lòng mẹ đau quá.

Con biết không, không phải mẹ bồng bột nông nỗi đâu, cũng chẳng phải mẹ quyết định nhất thời. Khi tình yêu đi qua cuộc đời , 1 lần, rồi 2 lần , mẹ đã nghĩ mình chẳng sao cả, mẹ là người con gái mạnh mẽ. Nhưng sự thật sau đó thì không phải, nỗi mệt mỏi và cô đơn nơi tình yêu đem lại vắt kiệt mẹ, mẹ chẳng còn chút sức nào, để nghĩ rằng mình đủ can đảm để tin và yêu thêm một ai nữa.

Bố con- người mẹ nghĩ là bố con- người mẹ đã tin và yêu, đã ra đi và để lại trong mẹ một khoảng trống to và dày. Mẹ không trách bố. Sau những ngày ngồi im lặng đối diện bóng tối và đau đớn, mẹ nhận ra, mẹ không trách bố. Có lẽ, mẹ không biết yêu thương là gì cả, khi đi qua ngần ấy thời gian, cứ cho yêu thương là sâu đậm, cứ ngỡ mình đắm đuối trong tình yêu, đột ngột nó rời mất, mẹ mới nhận ra, mình chẳng biết gì về yêu thương. Gặp nhau, yêu nhau, rồi lại xa nhau, mẹ thấy mình chóng mặt trong cái vòng xoay ngớ ngẩn ấy. Con yêu, đừng yêu thương vội vàng, đừng lao vào nó như mẹ ngày trẻ, con đắm đuối trong nó bao nhiêu thì khi bị chính thứ tình cảm cháy bỏng đó đánh dạt ra, con sẽ chới với hụt hẫng bấy nhiêu.

Mẹ đã thôi nghĩ về tình yêu, khi cuộc đời ngoài kia còn nhiều hơn những thứ cần và đủ để sống. Khi mà mẹ biết, hôn nhân, đã không còn đơn thuần như ngày xưa mẹ hằng tưởng tượng. Thế giới quan trong mẹ, dường như đã lật sang một trang khác.

Nhưng không phải vì vậy mà mẹ thôi tin và yêu.  Tình yêu của mẹ vẫn sống, vẫn lớn mỗi giây, đó là dành cho con. Đứa trẻ bé bỏng mẹ hình dung từng ngày. Có lẽ người ta nghĩ mẹ điên, mẹ chỉ vừa bước qua 20, cái tuổi còn quá trẻ, để nghĩ về những đứa trẻ. Ừ, mẹ còn quá trẻ, người con gái trẻ, nhưng chẳng hiểu lý do gì, mẹ luôn cảm nhận được sự tồn tại của con. Lúc đi trên phố, thoáng thấy những bàn tay nhỏ xinh nắm lấy tay người phụ nữ mà nó bập bẹ tiếng mẹ tung tăng trên phố, những gương mặt bầu bĩnh má phúng phính, nụ cười ngây ngô hiếp cả mắt, , mẹ thấy không khí xung quanh mình bỗng chốc nhẹ bẫng, dâng lên cái cảm giác ngòn ngọt vị sữa và kẹo bông gòn. Môi mẹ nắn tròn một nụ cười nguyên vẹn.  Mẹ có thể nhìn con thế này, nắm tay mẹ, kéo mẹ chạy qua những con phố, bàn chân bé xinh tập tễnh bước vấp bước ngã, nụ cười hiếp mắt giòn tan cả một khoảng trời. Liệu mẹ có thể có hạnh phúc ấy không, con ơi!

Mẹ sẽ cố mạnh mẽ,  sẽ thật sự cần nhiều hơn sức mạnh, đủ để vừa là mẹ vừa là bố của con. Đủ để vượt qua mọi định kiến.

Có một chút sợ hãi và lo lắng trong mẹ lúc này, mẹ có thật sự làm được điều đó không con, hay rồi sẽ lại yếu mềm gục ngã?

Có đúng không, có công bằng với con không?

Liệu rằng những tháng ngày đưa con đến thế giới này, những khó khăn và cô đơn đó có đánh gục mẹ?

Con sẽ cần điều gì ở một người bố, cả một người mẹ nữa, để con không bao giờ cảm thấy thiếu thốn dù chỉ là một chút tình cảm, hả con?

Rồi mẹ sẽ nói thế nào với con đây, khi ngày đầu tiên con đến lớp mà chạy ào về ôm lấy gấu áo mẹ mà sướt mướt gọi tiếng ba?

Liệu rằng có bao giờ, một thứ tình yêu nào đó đến muộn trong cuộc đời, mà có thể mẹ sẽ làm tổn thương con bằng điều đó?

Trên hết tất cả mọi thứ, mẹ có đủ không khả năng tạo ra một nền tài chính vững mạnh không,  thứ đảm bảo cho cuộc sống của mẹ con mình!

Và còn nhiều hơn nhiều hơn một nỗi lo.

Điều gì sẽ chờ đợi mẹ con mình ở phía trước!?

Con biết không,

Mẹ không thể lựa chọn nơi mình sinh ra, nhưng có thể quyết định nơi con cái của mẹ được sinh ra. Có thể là nơi không đủ đầy về vật chất, nhưng tình yêu thương và niềm tin trong những giá trị đạo đức thì sẽ luôn đong đầy. Mẹ không muốn con sẽ lại tổn thương bởi những sự vụn vặt và đỗ vỡ của cuộc đời. Khi đã không thể chắc chắn đảm bảo cho con một người bố tốt, thì mẹ sẽ là bố của con!

Nhiều hơn một lời hứa, với con, nhất định sẽ như thế!

 Everywhere, 08.06.2014 - 29.02.2016

Bình Yên

Valentine day..

Rose is red, Leaf is green, Chocolate is sweet, and i’m alone.

Cái đập vai của con bạn làm cô giật cả mình, buông đôi mắt từ khoảng không xa xăm phía trước về hiện tại
 Mày thấy cái này dễ thương hok? Hay cái kia? Cả cái kia nữa?

Cô cười toe chìa cái răng khểnh ra trêu:

Thế là cả shop vang ầm tiếng chí chóe cãi nhau của hai đứa. Lúc nào cũng thế, ồn ào, náo nhiệt, chẳng bao giờ những đứa bạn của cô để cuộc sống cô vắng tiếng cười cả.

Ừ nếu không có tụi nó, đã chẳng có cô của bây giờ. Một năm rồi nhỉ. Nhanh thật..

2 đứa bước ra khỏi shop với một cặp đồng hồ điện tử. Kiểu dáng đơn giản,  mặt đồng hồ bằng kim loại được đính đá vô cùng tinh xảo, dây đeo da màu trắng.

Ừ, “đơn giản là tột đỉnh của sự tinh tế” những thứ càng đơn giản, lại càng đẹp đẽ, càng bền chặt.

Cô nhếch môi cười. Sao giờ cô mới nhận ra điều đó nhỉ?

Nhìn cô bạn bên cạnh cứ tí tửng cười, suốt dọc đường về cứ xăm soi cái hộp quà xanh dương điểm dây ruy băng vàng, miệng thì không ngừng tíu tít mãi về bạn trai mình, về kế hoạch valentine, khiến cho cô cũng vui lây. Cô cười theo vui vẻ. Tình yêu.. Tụi nó yêu nhau được 4 năm rồi đấy, thỉnh thoảng lại cãi vã, cũng mấy lần suýt chia tay, nhưng đến giờ vẫn bên nhau đấy!

H kẹp cổ, ép cung:

Ờ ờ, cô bạn giơ 2 tay lên tỏ vẻ như nghi ngờ, rồi cười phá lên

Haha

Bỏ lại tiếng cười ở đằng sau,2 đứa đi lấy xe, đường ai nấy đi.

Cô lặng lẽ đạp xe về nhà. Khẽ thở dài. Nụ cười này, gượng gạo quá rồi. Cô muốn được một mình. Chỉ hôm nay, cô cho phép mình, được yếu đuối, dù chỉ là một chút.

Con đường thường ngày, sao bỗng dưng sao xa xôi quá. Chợt cô co người, một cơn gió đầu xuân thổi qua, cuốn tung mái  tóc rối đen huyền. Cái lạnh nhè nhẹ này, không tê tái rét buốt như mùa đông, nhưng cũng đủ để làm con người ta phải giấu mình đi trong lớp áo dày.

Hờ hững đưa tay vuốt nhẹ sơi tóc che trên mặt, môi cô khẽ nhếch lên một nụ cười buồn. Tóc cô mau dài thật, chắc đã qua nửa lưng.

1 năm qua đi.

Ừ thì, tóc cắt đi rồi, vẫn sẽ dài ra.

Nỗi buồn, cũng theo đó, mà miên man mãi.

Trong phút chốc, cô buông lơi mọi suy nghĩ, để mặc đôi chân đưa trái tim cô đi, đi mãi, cuốn theo một nhịp điệu của ngày xưa..

Cuối con đường này, là một ngôi nhà màu xám phủ đầy hoa giấy trắng.

2 bên đường, bày đầy hoa hồng. Những cánh hồng đỏ thắm lung linh phản chiếu trong từng sợi nắng vàng nhạt tạo nên một không gian đẹp đẽ, rực rỡ.

Ừ đẹp thật. Nhưng chúng, chưa bao giờ dành cho cô.

Cô nhắm mắt, khẽ hít hà cái mùi hương ngòn ngọt vị sô cô la thoang thoảng trong không khí.

Dễ chịu quá. Cô đưa điện thoại lên, khẽ tách tách một vài bức, rồi ngắm nghía qua đôi mắt nâu trầm tĩnh.

“Em không phải người con gái sống theo kiểu trao trái tim và tặng hoa hồng..”

Đôi mắt cô chùng xuống, lời nói dối từ một trái tim chân thật làm vỡ nát 2 trái tim chân thật.

Cô ngẩng đầu, lắc lắc cho mái tóc bay theo gió. Và, để giọt buồn lại một lần nữa trôi xuống nơi xó xỉnh khuất sâu trong tim.

Đừng khóc.

Điện thoại cô rung lên, 1 sms đến

Bỗng dưng, trong một thoáng chốc, cái hy vọng cũ kỹ từ lâu đột ngột nhen nhóm lên trong tim cô, là anh?

Đôi tay run run, cô vuốt màn hình, nhìn lướt qua số điện thoại. Ừ thì, không lạ nhưng cũng chẳng quen.

Có gì đâu mà hụt hẫng?! Cô quen rồi. Đau quen rồi. Đợi mệt mỏi rồi. Mà chờ đợi cái gì đây?

Cô nhét lại điện thoại vào ba lô, tắt ngóm.

“Em đừng khóc. Bất kỳ lúc nào, em cần, anh cũng luôn ở bên cạnh em, cầu nguyện cho em hạnh phúc”

Nhưng nếu đã không thể ở bên nhau, thì mọi lời hứa cho nhau đã không còn ý nghĩa. Tìm nhau để làm gì?! Tốt nhất, đừng bao giờ gặp lại. Dù chỉ là một cái chạm mắt.

Tình yêu, bắt đầu từ sự chung nhịp đập của 2 trái tim, và dừng lại, khi một trong 2, nhích theo một nhịp điệu khác.

Ngày hôm ấy, chẳng có mưa, nhưng mặt cô lại ướt. Phũ trên đôi mắt là một mảng tối lạnh lùng khi cô quay lưng đi.

Bỏ lại phía sau lưng, là bóng dáng một người con trai. Anh vẫn đứng đó, nhìn theo cô, bất lực.

Gặp được một người mình yêu thương hơn tất cả mọi thứ trên đời, là hạnh phúc, hay là thương đau?

Để rồi, hiểu được cái gọi là vì người mà quên mình. Cô chưa từng tin vào cái điều nhảm nhí đó. Cho đến khi gặp anh.

Cô bước từng bước, không nhanh, không chậm, ra khỏi cuộc đời anh, nhẹ nhàng như cách cô đến. Mắt cô mờ đi vì nước mắt, môi cắn chặt để không bật ra tiếng nấc. Em đã không thể cho anh hạnh phúc đó, thì lấy tư cách gì để giữ anh lại?

Đừng quay đầu lại.  Sau lưng cô, một bàn tay khác đang nắm chặt bàn tay người cô yêu. Thế nên. Đừng quay đầu lại.

Cái giá của sự trưởng thành, chính là đánh mất đi sự can đảm. Khi là trẻ con, chẳng mảy may bận tâm đến mình phải trả giá như thế nào, cứ làm thôi, cứ yêu thôi, cứ lao vào theo tiếng gọi của con tim thôi. Điều mà một người lớn, không làm được. Cuộc sống này, quá nhiều thứ khó khăn, và chúng ta dần chấp nhận sự thật là: thế giới tồn tại, không chỉ có tình yêu. Khi đi đến một chặng đường đủ dài, đủ bầm dập vì những lần vấp ngã, chúng ta tự khắc giữ cho mình những e ngại, những lo sợ… và học được cách buông tay.

45s đèn đỏ, cô dừng lại cùng với dòng suy nghĩ miên man vẩn vơ.

Chợt phía sau lưng cô vang lên một tiếng cười trầm ấm.

Thịch.

Cô bất động.

Don’t turn back.

Vẫn luôn là sau lưng cô, những nỗi đau đột ngột ập đến, nuốt lấy cô.

Đèn chuyển sang xanh, dòng người đua nhau lao về phía trước. Chỉ cô bất động. Tim cô nảy lên những nhịp đau đớn nhất. Tay run run kéo chiếc nón kết xuống che nửa mặt.

Bóng dáng ấy lướt qua cô, không nhanh không chậm, đủ để cô nhận ra, là anh.. Là anh, là anh.

Sài gòn, to lắm, nhưng cũng bé lắm.

Giống như một chiếc đồng hồ đột ngột đứng lại, thế giới của cô rơi tự do vào một khoảng không gian xáo rỗng, lộn xộn bởi những mảng ký ức méo mó đứt gãy.

Những hình ảnh chấp vá nhau đổ xô ập về, như một cơn mưa đá ập xuống giữa lòng thành phố. Một cơn gió nữa lại lướt nhanh qua, thổi bay cánh hoa hồng đỏ trên tay người con gái không lạ không quen, quyện theo mùi kẹo ngọt phả đầy không khí.. Cô ngước mắt nhìn theo cánh hoa lơ lửng trong không trung. Cánh hoa đơn độc đắm mình lượn lờ trong từng sợi nắng, rồi nhích từng chút bay lên cao, cao hơn, cao hơn.

Đèn lại chuyển sang đỏ. Tiếng còi xe phía sau lưng cô inh ỏi, thúc giục.

Cô vẫn đứng đó, bất động.. Dõi theo một bóng dáng, từng chút mờ nhạt trong biển người mênh mông.

Hôm nay, trời cũng không có mưa, nhưng mặt cô, một lần nữa lại đẫm nước.

Từng giọt mặn đắng lăn dài, xô đẩy nhau chảy thành một dòng cảm xúc mạnh mẽ cuộn trào, như một cơn bão quét qua nơi vùng đất hoang tàn trong đáy tim cô.

Có một phần mộ ở trong tim, nơi không có người chết. Chỉ có những cảm xúc đã chết, được chôn sâu cùng những hồi ức, và.. một bóng hình.

Rose is red, Leaf is green, Chocolate is sweet, and  i’m alone..

SG, 14.02.2015

Bình Yên